Desabafo

  Acho que magoei duas pessoas que eu amava. Que amo.
Não estranhei. Eu sou assim. Uma pessoa que magoa, decepciona, chatia os outros. Mas eles não. Não podia ser eles. Porque eu os amo.
  O primeiro chatiou-se porque ao invés de escolhê-lo em algo pessoal, preferi outra pessoa. Outra pessoa menos próxima, menos amiga, menos confiável. E não ele, o amigo que sempre está lá, que me faz rir quando não consigo, que me faz esquecer o que me faz mal, que não me deixa dormir, porque... porque... eu não sei porque ele não me deixa dormir, eu sei que eu gosto disso. Ele me ajuda, ele me encanta, ele me faz feliz. Quando fala, quando caminha, quando me chama de nomes esquisitos. Ele escuta meus podres, e quando lhe pergunto se algo mudou entre nós depois do que eu conto, ele diz 'nadinha, só o tamanho do meu amor por você, que aliás, multiplicou-se um pouquinho.'
  O segundo chatiou-se por algo que talvez eu tenha dito, e talvez ele tenha interpretado errado, ou talvez, eu que não soube me expressar. Mas seja o que cada um entendeu, não era o que eu queria dizer. Aliás, tudo que eu disse, que o magoava, nunca foi o que eu queria dizer. Mas eu nunca aprendi a dizer as coisas que queria, não pra ele. Por que? Porque há algo nele que mexe com o meu circuito mental, que me desestabiliza, que me pertuba, me causa terror. Mas ao mesmo tempo, algo nele me faz feliz, muito feliz, feliz até demais, tão feliz que eu chego a me perguntar se aquilo é certo, ser feliz com algo tão pertubador. Então, talvez eu tenha me magoado com ele, me chatiado, ou qualquer coisa do tipo, mas não aceito o fato de que ele se chatie comigo, se magoe, um lado de mim ainda quer tê-lo 'por perto', outro precisa dele longe. Por que? Porque eu tenho medo, de me magoar mais uma vez, já suportei essa dor por tanto tempo, e ainda tive a força pra abrir um sorriso e esconder tudo de pior que tinha aqui dentro. E sempre que ele volta, me sinto uma opção, escolhida depois de mais algumas que não deram certo, e sempre que ele vai, eu me sinto assim, estranha. Não sei o que fazer, não sei o que sentir, não sei como agir. Eu estou realmente com muito medo, incerta sobre o que possa acontecer. E quando estou assim, hajo desta maneira, magoando quem eu mais amo.
  O que dizer pra essas pessoas? Pedir desculpas seria muito pouco, simples demais.
  Ah, queria dizer que eu os amo. Cada batida do meu coração é por conta deles. Meu dia não tem cor quando eu não os vejo. Que eles me fazem tão bem, mesmo que fazendo tão mal ás vezes. Que eu sinto saudades. Que eles não tem culpa por cada mancada que eu dou. Que meus olhos brilham só de pensar que eles existem. Que eu queria eles aqui, perto de mim. Que eu os amo. Já disse isso. Repetindo, eu os amo. Agora sim, vou pedir desculpas. Perdão por eu ser tão egoísta, tão covarde, tão inútil, mas quando não estou com vocês, sou pior que tudo isso junto. E eu preciso tanto de cada um, assim como cada um precisa de uma razão pra viver. Por que? Porque os amo, é.

I don't know how I'll feel tomorrow, I don't know what to say tomorrow, tomorrow is a different day ♪